风的味道

 

    中午，与久违的老麦聊了一会。但过后，我一直思考着他给我的意见。从他口中得知，一位同学放弃了家乡稳定的工作，只身去广州打拼。曾经也想走出去的我问：“你觉得我适合到外面混吗？”“你的两重性格也比较明显。所以，可以用‘要么——要么’来造你的人生句子。”想不到他对我也蛮了解的。“拥有一份固定的工作未必是件好事，那样做人就没有了动力。当然也少了份辛苦……如果你安心于现在工作的话，也是件不错的事情。但反过来，难道自己的一生就只能这样吗？”对，难道我的一生就在这个小城度过吗？我到底想要怎样的生活？我困惑了——不知道自己究竟想要怎样的生活。

 

    “你具备那样的潜力。问题是，踏出这一步需要很大的勇气。你必须要有为自己的行为负责的决心，义无反顾……”我也知道自己现在欠缺的是迈出那一步的勇气。曾经的我“义无反顾”地回来了，也对自己说：“这是自己的选择，无怨无悔。”尽管这不是我想要的结果，但我没有后悔回来。回来证明了一切，反而让自己在以后的日子活得更坦荡了。不过，在未来的日子里我依然要为自己的生活负责。要好好重新规划一下我的人生计划了。正如他说的“如果目前不是你想要的生活，就不要留恋了，就要去创造自己想要的生活了。这才是科学的生活态度。”

 

 

 

     近日夜里睡得很不安稳，不是失眠，就是做梦。身子还是很虚弱，喝完10多剂疗理脚的无敌苦的中药后，又要继续煲调理身体的中药。唉，百般无奈，但又不可不喝。他们都说我脸色苍白、没血色，自己也发觉憔悴多了……

 

     尽管身体不适，但我还是继续当夜精灵，游荡在寂寥的黑夜。依然改掉不了“熬夜”的坏习惯，依然拿自己的青春奢侈挥霍，依然不会好好照顾自己……外弱内刚、倔强的女子，我也拿自己没办法了！

 

     一如既往地听着那些伤感的音乐，“以毒攻毒”，借他们歇斯底里的呐喊来疗伤。像上瘾的毒药，一发不可收拾。不是为了把自己淹没在伤痛中，而是为了刺激那些沉醉于海市蜃楼幻想般的细胞，寻找那份遗失的美好。

 

    习惯了夜里农家的狗吠声，习惯了楼下出世不久的可爱的小BB的哭声，习惯了陪我疯癫的主机里风扇“呼呼”的转动声……轻轻的，我把自己定格在黑夜的某个角落，重温着孩时“灰姑娘与王子”的童话故事，让体内不可负载的液体慢慢流出，任凭它胡乱的践踏我的容妆……

 

    多愁善感的我该学会把“胡思乱想”丢掉，重拾“笑容可掬”，坚强地勇敢地走下去……

 

 

    假日回家，翻出以前的日记细看，心依然会不平静，我知道这意味着什么。不舍得，不甘心，那又能怎样？我已无能为力了……曾经的快乐真的让我很窝心，纯纯的感情，在乎彼此的在乎，忧其忧，乐其乐。那种无法用言语描绘得清楚的幸福，多么的美妙。但一切已无法重来了，连日月也不知道为啥会变成这个样子。流沙过后，留下的是刻骨的痛，怎么也抚平不了心中的伤口。我能怎样？该怎样？简单的几句又让我陷入了困惑迷惘的漩涡……

 

    又开始数着分秒过日子，又开始胡思乱想了，又开始被失眠折腾了，又开始……一直都在期盼着奇迹的出现，但所谓的“奇迹”却是如此的出人意料。我也想大度地说声祝福，但到了喉咙却又卡住了。我知道这是因为我的心还会疼痛，因为心中仍觉不甘。他们说一切都是上天安排好的，我们无法改变，也无须挣扎。这叫命运！我该相信吗？该驯服吗？

 

    记不清在哪，也记不清怎样的擦身而过。N久后的重逢，上演得如此的失败，其中原因彼此心底都明白。我们都没有记清楚自己的角色与对白，也没有想过还要演对手戏。剧本的剧情应该是这样的：N年后的她经过彼此熟悉的K店，与友人开怀畅谈，笑声依然动人。K店楼上的他听到那熟悉的笑声，紧张而兴奋地快步落楼，来不及看清她的样子，她却转身离开了。望着她瘦削的身影渐远，他愧疚的心多了份心疼，但他没有把她叫住。他知道自己的当年的错是多么的离谱，他一直认为她是不会原谅他的，他只想她过得好好的。但其实她一直过得并不好，仍然走不出疼痛的折磨，越来越瘦了。当她转身的那一刻，她是看到了他的侧面的，但她依然没有勇气留住脚步，她怕自己又再次心软，怕自己的泪水又闹脾气。明知道彼此还深爱着对方，但命运就是这样安排，他们只能擦身而过，留下的只是彼此的叹息与遗憾！

 

    为何至今依然想逃离？这不是我的风格。坦荡一些、自信一些、大度一些，一切就能解决。把持住，坚强一点，就能跨过这个坎。非过不可！

 

 

 

 

      直至今晚，悬了久久的心才可以放下。霞对我说了很多关于他的事，本来已经不相干的了，但还是听得哭了起来，痛心地、委屈地。无论事情的真相是怎样，都已经成为了无法改变的事实了，就无须再去追究谁是谁非了。叫我原谅，怎么原谅？原谅什么呢？有用吗？就算我说了“原谅”这两个字，就可以解决一切问题吗？口口声声说爱我，怎么又忍心那么残忍地伤害我呢？知错就改吧，不要一错再错了。我真的不想看见这样的结局。有些东西冥冥注定是这样的，我们没办法改变，只能学着去接受，尽管多么的不愿意。这就叫做生活，这就叫做现实！

 

      不用再来关心我的生活了！现在的我正在康复中，脚伤已经基本好了。虽然还有那么一点隐隐作痛，但我还能坚强地支撑下去。相信很快就能好起来的，我每天都为自己打气。彼此都好好的过吧！没什么大不了的，生活依然要继续。发觉我还有很多很多的事情还没有去做，我的梦想——去恨多很多的地方，感受不同的民族风情。其实，一直以来我骨子里都有着像三毛那种流浪的不安分子，一路一路走下去，一路写下来。只可惜，现实中有太多东西束缚着我，让我无法如愿。傻琦很早前就封博了，不知道她这次又是为了抗绝谁。很久没她的消息了，偶尔在她的个性签名那里知道她的动向。听说她过些时间又出发甘肃、青海了，潇洒的她！尽管偶也想像她那样按计划进行，但我还未能做到她那样的洒脱。无论怎样，我要开始静下心来，思考自己的未来，计划自己的人生了，想方设法一一去实现。我已经错过了很多美好的时光与机会的了，未来的日子里，我不能再活在阴霾中，好好珍惜每一天，笑对每一天。

     

      突然，觉得自己看开了很多，心情也舒畅很多。这是件好事！勇敢面对吧，相信你能好好的。目前最重要的事是调理好身子，恢复那个笑口常开的自己。准时吃饭、不要熬夜了、不要再想太多了……再次为自己加油！

 

 

    这几天都很神经质地上空间看着他留过的足迹发呆，8/4、9/1清晰的记得。怎么到现在，心依然还会这般的疼痛？无休无了……干嘛还要来“关心”我的生活呢？已经不需要，也不必要了！多余的动作只会让人觉得忸怩不安。风过后不是不留痕迹的吗？这么艰难地走出来了，就不要再让我受罪了。看在曾经的在乎、曾经的情谊，放过我，好吗？我怕了，不想再无休无了的痛苦着。把该清除的记忆清理干净吧，不要再抱着残余的力气来作不必要的挣扎了。藕已断，丝就不要再连了。彼此过着各自想要的生活，互不打扰，不是很好吗？尽管现在的我瘦得皮包骨，你也不必操心；尽管现在的我重演了“跌倒”的历史一幕，你也不必再心疼；尽管现在我依然爱胡思乱想，你也不必在乎……一切都已经不相干，你知道吗？ 你早已离我远远的，远远的了……

 

    人生苦短，结束那无休无了的纠缠，彼此都睡个安稳的觉吧！我不知道明天会怎样？更不知道明天的明天又会如何？只知道此刻的我脑子很清醒，知道该如何过好今天的自己。已经不没有力气去回忆曾经的曾经了，就让它风化于岁月的尘埃中，散落远方。无须内疚或悔恨，更无须刻意来弥补，一切都无关紧要了。别无所求，但愿心灵能有安静的栖息之所，让她在生活的顶端修炼，真正达到“不以物喜，不以己悲”般的境界。身在尘俗中，却又能逃离尘俗的纷纷扰扰。静静的，静静的……

 

 

 

 

 

    2009年9月9日9时9分9秒——他们说这是一个千年难遇的幸运时刻，很多人选择在今天结婚，说非常有纪念价值。也许是吧，长长久久，默念“执子之手，与子偕老”，十指紧扣走进神圣的礼堂，多么的幸福！衷心祝福在今天成婚的新人——认识的或不认识。这样美妙的时刻、开心的事儿好象跟我都沾不上边，尽管我也是个浪漫之人。家人又在不断地旁敲侧击催我考虑婚姻大事，越来越怕打电话回去了。我是明白他们的焦急心情的，但我却无能为力。不是我不想，而是还没遇到适合的。我正在追问自己究竟需要怎样的生活，也在思考该如何去处理一些该面对的问题。我一直在努力着，努力着！我知道自己处于一个怎样的状态，知道该用多少力度把自己从过分去的伤痛拉出来。有些事情真的逼不来的，不是不愿意去解决，而是需要一定的时间。

 

    现在的我真的无心于感情之事，只想受伤的脚快点好起来，调理好虚弱的身子。“骨裂”休假的这几个月，一些杂杂之事一直在折磨着我，身心疲倦的我一天一天瘦下去。回来上班，同事们见到我都说我瘦了很多很多，脸都尖了。从来没想过自己会瘦成这个样子的。他们说可以当减肥，但其实我是从来都没想过要减肥的，觉得自己的体重适中。现在真的瘦了些，多了点憔悴。我知道自己身体状况，不敢再经常熬夜了，也不敢不吃早餐了，不敢胡思乱想了，不敢……好好爱自己，给自己一个好身体，一个好心情。厄运会过去，幸运之神也会眷顾我这个可怜的人儿吧！

 

    “幸福的人都睡得很安稳”，近来睡得越来越香了。可能是因为工作太累的原因，一躺到床上就睡着了。很久很久没睡过这样安稳的觉了，虽然心中没有感觉到多少的幸福，但也很满足了。起码不再被“失眠”缠绕，不再数着时间等天亮。生活、工作步入了正规，这是件好事，可以暂时不再为某些事情而苦恼。近来学会忙里偷闲，工作之余，看看报纸、听听音乐、聊聊天，把繁琐杂事都拒绝于门外。多么的惬意、悠闲！我需要的正是这样的一个状态，让疲倦我好好的休息。

 

    希望过去一切的不快都随风飘走，未来的日子都能安静、快乐！但愿。

 

    今天，白露和9/7重合了，想当年是多么的期盼。然而今天的我却异常的平静，虽知这是个特别的日子。曾经的在乎，曾经的愿望，曾经的兴奋，都随岁月的冲刷风化了，留下的只是记忆的印记。我没有特地为自己准备什么，只是安静地给自己一个祝福：身体健康、一切顺利！经历了“骨裂”事件后，我更明白到“身体健康”这四个字的重要。我现在实在不敢怠慢了，不敢对自己的身体不负责任了。Mei问我要搞庆祝活动不，我说只想静静地度过。感谢霞、升、Mei他们昨天提前陪我吃了蛋糕；感谢那些在QQ空间送礼物给我的朋友们；感谢那个热心的好记性的chen、huang，还有记得发信息给我的小萍、妹等。我会记得你们对我的好！虽是简单的祝福，却暖透我心窝。谢谢你们，我可爱的朋友们！

 

    前些天，敏问我要什么礼物。我也问自己到底想要什么？突然失去了对某样东西的渴求。找不到答案的我只好模糊地说：“只要你送的，我都喜欢！”不知道哪年哪月哪日也说同样的话，忘了对谁说过。“那我送你一个大公仔吧！”曾经对敏提过，我喜欢毛公仔的事。以前一直很希望在生日那天可以收到这样的一份称心的礼物，且最好是称心的人送。可惜，这个愿望一直没有实现。“等我出来工作后，拿到的第一个月的工资，我会给自己买一个很大很大、很漂亮很舒服的毛公仔！”当年我很执着地说。但当我真的出来工作，拿到第一份工资后，我没有去买毛公仔。因为喜欢的它的温度突然减退了。“敏，我不要毛公仔了。你买几盒面膜给我好了……”原来，一切都在不断变化的。包括曾经认为的执着追求，曾经的嗜好，曾经喜欢的味道。

 

    静静的度过，也别有一番风味。给足够的时间自己休息，让累了一天的病脚歇一歇。打开电脑，播放一串自己喜欢的音乐；看看久违的富有吸引力的“晨语”和“细细”的空间，聆听她们的人生爱情哲学之谈，欣赏她们精彩的文笔；再给自己找一部窝心的电影——《米尼》（某些情节、音乐、言语触动了我的神经，那是一部值得细细欣赏的佳影。）享受孤独，那也不错！在孤独中沉思，多少有些顿悟。该懂了，生活！

 

    看完《米尼》，执意上来敲打几行文字。或是作个纪念，或是整理自己的思绪，或是……无论怎样都不重要，重要的是此刻的我，已学会憧憬着明天的明天，给自己走下去的动力，每天多些灿烂的笑容。加油！