在休息的这段时间里，以为真的可以做到静心，逃避那些纷纷扰扰，但事实上却有很多烦心的事折磨着我，无处可逃。多少个寂寥的深夜，住在灵魂里的另一个自己依然会向着荒芜的黑暗叩问：“说好要给的幸福，你忘了吗？”他说过要给的幸福是永远都兑现不了了，因为说那句话的他已经消失在这个世界了。她哭着说，不愿意去相信这就是多年付出的结果。哭得多么的揪心！她一直一直放不下……我的泪水也给她惹了出来，轻轻地安慰她，也安慰自己说：“其实，不是你放不下他，而是放不下那段自己苦心经营多年的感情。或者我们都是爱上恋爱的感觉而已。我们一直都是仅靠那一点美好回忆来支撑那疲惫已久的心。不是吗？”是的，干嘛要让自己活在不必要的痛苦中呢？我们总要活出一个方法——等待一个真正的幸福！细细的话说得很好：“我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里随便进进出出！”

     我想，是时候了……

                             忘记

     我想，是时候了……

                             不用再提起

     一切一切都随风而去了

     同时什么都无足轻重了

     生命本来就是如此

     不断地走进

     又走出

     ……

 

    

 

    回来上班了几天，谁知道脚越走越痛，不得不再次请假继续休养。脚伤原来是这般的磨人！他们都替我担心说：“继续请假吧，搞不好留下后遗症就麻烦了！”骨子里坚强得很的我还是被“后遗症”这三个字吓怕了。继续在自己的房间里旅行！其实，这样难得的悠闲本该可以做很多事情的。但我却什么都做不成，好像一直被一些杂杂的烦心事充斥着大脑。内心强烈地希望有一个人来帮我慢慢梳理这打了结的思绪。当我收到Sing今晚要来看我的信息时，心里亢奋一阵，像溺水后好不容易抓到了浮木，在濒临绝望与死亡边缘看到了希望。后来，她因为有事不能来。心底多少有点失望，但我知道“解铃还需系铃人”。她也帮不了我什么，还得靠自己。虽然很乱，但我知道不能过分依赖别人，自己的事还是自己来处理。好，别怕！没什么大不了的。用文字来帮我梳理这杂乱无章的思绪吧！

 

     Q1  深感抱歉

     受伤后觉得最过意不去的是——辛苦HJ每天买菜。虽然我现在已经可以落地走路 ，可以帮忙煮饭、煮菜了，但买菜还是得靠HJ。本来买菜于她于我来说，都是一件十分麻烦的事。这段时间那苦差事都落在她身上，可想而知，她是多么得无奈、痛苦。其实，我是可以感受得到的，尽管她口头没说什么。一想到这，我心底就会泛起愧疚的涟漪。多么想多么想脚能快点好，可以让她摆脱这种煎熬，也让我摆脱这种负罪感。一向我都奉行“自己能解决的事自己来做”，最怕的就是麻烦别人。无论我说多少个“不好意思”都抵消不了麻烦对别人造成的困扰。比如Wu、Liao、Mei等，我实在深感抱歉！

 

    Q2   痛依然清晰

     虽然过去N久了，但我的心还是很痛。那一幕怎么也忘不了，依然会让我深夜作噩梦。明知道，一切一切彼此都不相干了，但我依然能会莫名其妙地想起曾经的不快。明知道，说什么也没用了，也不用追究谁是谁非了，但依然会钻牛角尖——怎么会是这样的结局？忘记了“好聚好散”，而非要“存心隐瞒”。那是一种最残忍、最让人讨厌的方式。心一直一直都很累，也很淡很淡，很早就嗅出那段感情已经变了味，很早就知道彼此不再是那年相知相惜的J与Y了。只是一直在逃避，一直在努力挽救。仅靠那回忆里的一点点甜蜜去支撑疲惫的心。可惜，所有的坚持都是徒劳的！一个男人开始时冷时热，若即若离，那就说明他有意离开了。是我太愚钝还是太单纯了？非也，自认我是个蛮聪慧的女孩。只不过是太过爱他，甘愿把自己放低到如尘埃般，一次又一次的原谅他。现在再也不必说原谅不原谅了，原谅什么？怎么原谅？Cha问我是否恨他，我坦然地说：“恨有用吗？……一切都与我不相干了！”虽然痛得撕心裂肺，但总比继续拖下去要强。可以说是这一种解脱！或者，我还应该感谢他的狠心、残忍。一次过把我伤个透，彻彻底底，干脆利落，不抱丝毫希望……从此，别再来打扰我的生活。拜托！“问心无愧、无怨无悔”这八个字足以让我睡得安安稳稳。我只想在属于自己的世界里，静静的。我会记住该记住的，忘记该忘记的……一切本该如此，不拖不欠！

 

 

    Q3   把握好个度

     Chen是一个大好人，在我受伤的这段时间给予问候，还拿了一大堆书给我与“无聊”抗战。有这样一个热心朋友，本该值得高兴才是。但无名中，我却有点担忧。因为近来发觉他对我的关心好像有点过分了。连密友都有这样的感觉，我困惑了。该怎么办呢？……