中午，与久违的老麦聊了一会。但过后，我一直思考着他给我的意见。从他口中得知，一位同学放弃了家乡稳定的工作，只身去广州打拼。曾经也想走出去的我问：“你觉得我适合到外面混吗？”“你的两重性格也比较明显。所以，可以用‘要么——要么’来造你的人生句子。”想不到他对我也蛮了解的。“拥有一份固定的工作未必是件好事，那样做人就没有了动力。当然也少了份辛苦……如果你安心于现在工作的话，也是件不错的事情。但反过来，难道自己的一生就只能这样吗？”对，难道我的一生就在这个小城度过吗？我到底想要怎样的生活？我困惑了——不知道自己究竟想要怎样的生活。

 

    “你具备那样的潜力。问题是，踏出这一步需要很大的勇气。你必须要有为自己的行为负责的决心，义无反顾……”我也知道自己现在欠缺的是迈出那一步的勇气。曾经的我“义无反顾”地回来了，也对自己说：“这是自己的选择，无怨无悔。”尽管这不是我想要的结果，但我没有后悔回来。回来证明了一切，反而让自己在以后的日子活得更坦荡了。不过，在未来的日子里我依然要为自己的生活负责。要好好重新规划一下我的人生计划了。正如他说的“如果目前不是你想要的生活，就不要留恋了，就要去创造自己想要的生活了。这才是科学的生活态度。”

 

 

 

     近日夜里睡得很不安稳，不是失眠，就是做梦。身子还是很虚弱，喝完10多剂疗理脚的无敌苦的中药后，又要继续煲调理身体的中药。唉，百般无奈，但又不可不喝。他们都说我脸色苍白、没血色，自己也发觉憔悴多了……

 

     尽管身体不适，但我还是继续当夜精灵，游荡在寂寥的黑夜。依然改掉不了“熬夜”的坏习惯，依然拿自己的青春奢侈挥霍，依然不会好好照顾自己……外弱内刚、倔强的女子，我也拿自己没办法了！

 

     一如既往地听着那些伤感的音乐，“以毒攻毒”，借他们歇斯底里的呐喊来疗伤。像上瘾的毒药，一发不可收拾。不是为了把自己淹没在伤痛中，而是为了刺激那些沉醉于海市蜃楼幻想般的细胞，寻找那份遗失的美好。

 

    习惯了夜里农家的狗吠声，习惯了楼下出世不久的可爱的小BB的哭声，习惯了陪我疯癫的主机里风扇“呼呼”的转动声……轻轻的，我把自己定格在黑夜的某个角落，重温着孩时“灰姑娘与王子”的童话故事，让体内不可负载的液体慢慢流出，任凭它胡乱的践踏我的容妆……

 

    多愁善感的我该学会把“胡思乱想”丢掉，重拾“笑容可掬”，坚强地勇敢地走下去……

 

 

    假日回家，翻出以前的日记细看，心依然会不平静，我知道这意味着什么。不舍得，不甘心，那又能怎样？我已无能为力了……曾经的快乐真的让我很窝心，纯纯的感情，在乎彼此的在乎，忧其忧，乐其乐。那种无法用言语描绘得清楚的幸福，多么的美妙。但一切已无法重来了，连日月也不知道为啥会变成这个样子。流沙过后，留下的是刻骨的痛，怎么也抚平不了心中的伤口。我能怎样？该怎样？简单的几句又让我陷入了困惑迷惘的漩涡……

 

    又开始数着分秒过日子，又开始胡思乱想了，又开始被失眠折腾了，又开始……一直都在期盼着奇迹的出现，但所谓的“奇迹”却是如此的出人意料。我也想大度地说声祝福，但到了喉咙却又卡住了。我知道这是因为我的心还会疼痛，因为心中仍觉不甘。他们说一切都是上天安排好的，我们无法改变，也无须挣扎。这叫命运！我该相信吗？该驯服吗？

 

    记不清在哪，也记不清怎样的擦身而过。N久后的重逢，上演得如此的失败，其中原因彼此心底都明白。我们都没有记清楚自己的角色与对白，也没有想过还要演对手戏。剧本的剧情应该是这样的：N年后的她经过彼此熟悉的K店，与友人开怀畅谈，笑声依然动人。K店楼上的他听到那熟悉的笑声，紧张而兴奋地快步落楼，来不及看清她的样子，她却转身离开了。望着她瘦削的身影渐远，他愧疚的心多了份心疼，但他没有把她叫住。他知道自己的当年的错是多么的离谱，他一直认为她是不会原谅他的，他只想她过得好好的。但其实她一直过得并不好，仍然走不出疼痛的折磨，越来越瘦了。当她转身的那一刻，她是看到了他的侧面的，但她依然没有勇气留住脚步，她怕自己又再次心软，怕自己的泪水又闹脾气。明知道彼此还深爱着对方，但命运就是这样安排，他们只能擦身而过，留下的只是彼此的叹息与遗憾！

 

    为何至今依然想逃离？这不是我的风格。坦荡一些、自信一些、大度一些，一切就能解决。把持住，坚强一点，就能跨过这个坎。非过不可！